Asi soy yo.

Cecilia Pantanetti:

No tengo mucho, ni tengo poco
Como no opino, no me equivoco
Y como metas, yo no me trazo
Nunca supe lo que es un fracaso
Alegría y tristeza es lo mismo
Para mí que no me interesa sentir
Porque en el ángulo de la vida
Yo he decidido ser la bisectriz
Ohhh, así soy yo
No pasa nada si no me muevo
Por eso todo me chupa un huevo
Y no me mata la indecisión
Si "should I stay, o should I go"

1. Ojos que no ven corazón que no siente

1. Dijo un ciego cornudo una vez

1. Y no soy como Hamlet Perez

1. No me importa nada si ser o no ser

1. Ohhh, así soy yo

Amén.

¿Que queres ser cuando seas grande?

Te soy sincera? No tengo una puta idea. En realidad, si se, quiero DIVERTIRME, reirme todo el tiempo, ser feliz, formar una familia, ser exitosa, y que cuando se termine mi tiempo no arrepentirme de nada, pero no es justo eso lo que quieren todos?

Entonces si, con muchas ganas te digo NO TENGO IDEA, pero ayudaría muchísimo si dejaras de preguntarlo, por que no tengo más idea por mas que lo reiteres y reiteres, por que no se ocupa cada uno de la vida que lleva y dejan que los jóvenes, SEAMOS JÓVENES.

365 días al año.

Hoy, un año después, 365 días desde que el cambio piso Septiembre. Dejo al fin, cerrar una herida. Profunda, dolorosa y todavía latente en ocasiones. Meses pasaron ya, desde mi decepción y aunque me gustaría girar el reloj y fingir, ya nada es como era. Hoy al fin, dejo caer la barrera de mujer fuerte e insensible que el tiempo me obligo a ponerme, hoy al fin estoy en paz con mis sentimientos.

No puedo describir exactamente que siento ni ponerle palabras a los pensamientos que cruzan por mi cabeza, es decir todo lo que conocia antes, cambio. Y no se me da lo de escribir, pero quiero intentarlo.

Lo primero que sentí fue bronca, mucha bronca, ira, cólera, ganas de matar, romper, gritar. Después esa bronca paso a ser dolor, no fue una etapa linda y se podría decir que no fue una de mis mejores, era levantarse todos los dia con un dolor casi tan destructor como el ácido, eran unas ganas irrefrenables de largarme a llorar, era vivir constantemente con esa angustia que te cierra el pecho y enreda la garganta, llevándose una a una las palabras, era casi veneno. Esta es una de las etapas que dejan huellas, y no estoy hablando de nada exteriormente. Pero el dolor también paso, y se convirtió en desaparición, en soledad, en aislamiento. Aunque sabia que irme a vivir lejos ( y por lejos me refiero hacia adentro), no iba a ser la solución tuve que intentarlo, llamen lo manotaso de ahogado si quieren, pero de alguna forma debía desaserme del dolor que me consumía y tanto dolía. Creo que esta etapa fue la mas difícil, la que mas me cambio, deje de confiar en la gente, deje de pensar que había una felicidad y que hay que luchar por ella, deje de pensar que alguien me podia entender, deje de permitir que las personas se acerquen, y es ahí donde puse una barrera, barrera que me lleva al próximo nivel, negación."No me importa, no me duele, no lloro, no siento". Se puede confundir con ser despechada, pero no es lo mismo, yo perdí mucho mas que un amor. En fin, esta etapa también paso, aunque mas rápido de lo que me hubiese gustado. Y hablando con mis amigas, me di cuenta de la fecha y por eso estoy acá, describiendo este proceso si quieren, largo, de un año. Y dejando constancia que hoy, 365 días después, puedo otra vez, sonreír.

He aprendido que estar con aquello que me gusta es suficiente.

Walt Whitman

So deep in my heart, that youre really a part of me. I've got you under my skin

La historia de un final IV

Cuando Clara llegó al departamento, no se encontró exactamente con lo que querés ver a las tres de la mañana en el piso de tu cocina. Vió a su amiga, tendida en el piso, con una botella de Vodka al lado suyo. Inconsciente y con serios cortes en diferentes zonas de la cara.
Tardó en volver en sí. Lo primero que sintió fue un calor extremo, comparado con el frió intenso que había sentido horas atrás. Vió la cara de su amiga, vio un gesto de preocupación importante y decidió fingir parecer lo menos preocupante posible. Pero, ¿Como podía?.
Como era de suponer, Clara le pidió expoliación por lo ocurrido.
"Es la realidad Clara" La primer gota cálida que sentía en días "Me dejó, me dejó por otra, me dejó por otra que es mi amiga. Y yo no sé como hacer para salir adelante. No lo sé realmente, lo único que veo en estos momentos es desesperación. Lloro, por que no puedo hacer otra cosa. En estos momentos mi pasado y presente son  tan negros que tiñen mi futuro" Explicó bañada en lágrimas.
"Sabes que?" Dijo Clara "Reite. Reite de lo que te pasó, de el, de todo, reite de todo." Sabias palabras, verdad pero no era el momento justo para oírlas.
"Me estas escuchando Clara?, te estoy diciendo que no tengo ganas de reírme. Que decís ?" Contestó bastante furiosa.
"Y que vas a hacer eh? encerrarte en mi casa, esperando a que venga arrastrándose de rodillas pidiéndote perdón? No seas ridícula"
"Mala idea no es... Pero no. Planeaba quedarme encerrada hasta..- Dudó- Bueno no sé, no quiero pensar esto ahora, estoy cansada. Quiero dormir..."
"Esta bien, dormí hoy, pero mañana-"
"Mañana se verá" La interrumpió "Por ahora quiero dormir... Y no despertar" Terminando su frase con voz casi inaudible."No seas melodramática, queres?" concluyó su amiga dirijiendose a la puerta, riendo por lo bajo.
Y así Clara apagó la luz y cerró la puerta.

La historia de un final III

La realidad, llegó. Mas temprano de lo que le hubiese gustado. Esta vez el dolor no era simplemente interno, esta vez el dolor estaba presente en cada fibra de su cuerpo.Sentía unas irrefrenables ganas de morir, acompañado con una sed de venganza inexplicables. Los pensamientos de esa noche, no eran los que suele tener una persona normal.Y aunque el oscuros, oscuros pensamientos recorrieron varias veces su mente, no fue lo suficientemente valiente para llevarlos  acabo y terminar con su dolor. Tenía la idea de que la vida ya no valía la pena, y que cada entrada de aire a sus pulmones la acercaba un paso más a ese dolor insoportable que sentía. Las voces que escuchaba, y lo que decían, no estaban ayudando a su situación. Golpeó con fuerza su cabeza, con la frustrada esperanza de que se callaran.Pero fue peor. Ahora escuchaba voces que con claridad daban sus mensajes. Golpeó otra y otra vez su cabeza, hasta que paso lo que inevitablemente sucede si te golpeas tu cabeza contra una pared de concreto. Cayó al piso y, apagón total.

La historia de un final II

Una vez sentada en el asiento número 21V del micro. Su cerebro se paralizó, simplemente no podía unir los hechos, las cosas no tenían mucho sentido para ella en ese momento. Mezcla de temor, odio, confusión, sorpresa, traición, eran muchas emociones para una sola persona. Demasiadas. No podía darse cuenta de las circunstancias, o no quería.

Sintió el dolor que llegaba, sentía la realidad golpearle la puerta. En ese instante de desaparición, en el que sentía miedo por lo que pudiera pasar si la realidad la encontraba sola, y huyendo de su pasado y de ella misma.
El micro llegó. Desesperada, tomo sus cosas y decidió fugarse a la casa de su amiga, Clara. Caminó hacia el departamento de Clara, con sus valijas en las manos. La lluvia la empapó completamente y ella no distinguía ya si eran lágrimas o gotas de lluvia.
Esa noche Clara no estaba en casa, tan conveniente... Pero si, una alacena llena de todo tipo de alcoholes. Tuvo pánico a quedarse quieta y sentirse sola, por que sabía que la realidad estaba llegando, esa realidad que la venía persiguiendo hace casi 24 horas, perversamente ansiosa de zambullirse en su mente.
Pensó que si la realidad decidía golpearla, iba a estar preparada: tomo una botella transparente con la etiqueta de "Vodka", sin tener una real noción de lo que hacía. Pero antes de poder tomar una gota, la realidad la golpeó en la cara, y la golpeó fuerte, la golpeo tan fuerte como nunca nadie, ni su padre, lo había hecho.

La historia de un final.

Lo sucedido recientemente la había forjado a un maduramiento prematuro y casi repentino. La vida le golpeo la cara, y no hubo tiempo para replicas. Sin tiempo ni para de llorar empezó a caminar, sin destino, con la cruda esperanza de dejar el dolor atrás.
"¿Como se puede vivir con los ojos ciegos por tanto tiempo? No hay posibilidad de volver el tiempo atrás.No, definitivamente no existe esa posibilidad." pensó. No había lugar en ella para el perdón, para ni para el remordimiento, ni el arrepentimiento.
"Hacia donde viaja?" Le pregunto el señor que vendía los boletos con una sonrisa que se borró al ver las lágrimas en su cara. Sumergida en sus pensamientos, le pareció bastante patético verlo sonreirle tan amablemente en su cara, como burlándose de su situación.
"A..." El nudo en su garganta, la tomo casi tan de sorpresa como lo ocurrido, simplemente no pudo hablar. El recuerdo la perseguiría para siempre, sin importar a donde se fuera.Pero no había otra opción, se TENIA que ir. "A Baradero, por favor"
"Se encuentra bien señora?" Pregunto el señor, como si la lastima de un desconosido la ayudara a reponerse de los hechos.Simplemente patético.Sin responderle, quizás por no poder hablar, o por cortesía de no mandarlo por donde vino, continuo con su plan de escape.
Tomó los boletos y  subió al micro.

Dueño NO vende

Se sentía el escudo de lo que alguna vez había sido una mujer débil e indefensa. Se sentía completamente dueño de cada rincón de su cuerpo y alma. No podía siquiera imaginarla besando a otro, la simple idea le parecía estúpida  ¿por que buscaría en otros lo que tiene en casa? En algunas ocasiones sus celos le impedían pensar claramente, quizás por inseguridad, quizás por demencia. Veía señales de infidelidad en cada momento. No podía soportarlo, ¿como podría cambiar a una persona que tiene todo para ofrecer por una simple aventura? Era insoportable la idea de que su posesión, su más valiosa posesión se estuviera yendo. No podía tolerarlo. Conversaciones secretas, llamadas, mentiras. No era posible, que otro hombre disfrutara de SU tesoro. Tenía que ser todo una mala broma de su inconsciente ¿Quien podría ser tan infeliz de tomar lo ajeno y disfrutarlo bajo su nariz?

Tu carcel

Te vas amor Si así lo quieres Que puedo yo hacer, Tu vanidad no te deja entender Que en la pobreza se sabe querer. Y quiero llorar, Y me destroza que pienses así Y más que ahora me quede sin ti Me duele lo que tú vas a sufrir. Pero recuerda Nadie es perfecto Y tu lo veras Más de mil cosas mejores tendrás Pero cariño sincero jamás. Vete olvidando De esto que hoy dejas y que cambiarás Por la aventura que tu ya veras Será tu cárcel y nunca saldrás.

1 año después: Que buena metáfora la de la cárcel, digo es genial. Por que no es que por dejarme te van a caer barrotes del cielo y tu placar se va a volver blanco y negro, es obvio que no. Pero creo que los barrotes aparecen dentro de uno, en su cabeza, se entiende? Digo creo que puedo aplicar el concepto de cárcel en mi. Lo viví, y se de que habla, eso digo nada mas. 

Mi imaginación fue mas grande que nuestra realidad

Mi condenada imaginación hiso que me creyera otra realidad, no culpa tuya, tampoco mía. Culpemos a mi mente, me hiso ver cosas diferentes. Y no creía en lo que me decías, por que en mi cabeza te contradecias. Es el poder de la mente, supuestamente.

My soul is painted like the wings of butterflies, Fairytales of yesterday will grow but never die.

Inside my heart is breaking

My make-up may be flaking

But my smile still stays on.

Whatever happens, Ill leave it all to chance

Another heartache, another failed romance

On and on, does anybody know what we are living for?

I guess Im learning, I must be warmer now.

Ill soon be turning, round the corner now.

Etapas

Estoy tan cansada de mi realidad. Uno crece y llegan los problemas, las responsabilidades, las obligaciones. Todo se complica en la adolescencia. Que es por lo menos la etapa en la que estoy varada yo en estos momentos. Ya es complicada la adolescencia en si, con todo lo que involucra, “crecemos” y tenemos que acostumbrarnos a eso. Uno se tiene que amoldar a los problemas comunes de la adolescencia. Ya era suficiente para mi todo esa responsabilidad de problemas que resolver como para que se sumen problemas externos.
El mundo era mas sensillo cuando eramos chicos. Vivíamos en un mundo de fantasía continua. Nuestra mayor preocupación era si el príncipe rescato a la princesa o no. O es así como debería ser.
Pero los problemas, tengamos la edad que tengamos ESTÁN, entonces como es posible que siendo chicos no los veamos o no tengamos que lidiar con ellos. Y eso es por que hay gente mayor que uno, que tiene la oblación de resolver sus problemas. Como si los grandes no tuvieran problemas propios.
Como todavía no soy grande o adulta, no se si los problemas de los grandes son o no peores que los mios, supongo que lo serán, en cantidad. Pero como hasta ahora tengo solamente fui adolecente, no puedo todavía entenderlos. Pero creo que aunque los problemas sean mas graves en la adultez, la adolescencia es mas complicada. Ya que es el gran cambio de “cuentos de hadas con dibujitos”, a “libros con problemas, injusticias, complicados con letra chiquita y sin fotos" es decir, es la etapa en que ya no están mas tus papas para sacarte de tus problemas, creo que es esa la razón de la “rebeldía adolecente”. Cuando uno pasa a ser adulto, ya esta acostumbrado a resolver problemas solos, ya es mas maduro. Pero ser adolecente es un cambio demasiado abrupto para mi psiquis. Es cambiar completamente una realidad en un par de años.

Archivos basura

Tengo la infantil costumbre de olvidar las cosas hirientes que la gente tiene con migo, no me pregunten por que, solo las elimino. Simplemente elimino los archivos que son basura de mi cerebro. Solo dejo lo bueno, las buenas actitudes. Quizás es por eso que no puedo salirme de muchas relaciones. Y tal vez sea la mayor causa por la que no pueda enojarme realmente con alguien. No lo hago intencionalmente, solo lo hago. Y por mas que todos digan que no se lo merecen, yo sigo dando segundas oportunidades. Y se que me juega muy en contra, se que hay gente que no se las merece, por que realmente en un "archivo basura" pero sinceramente, no puedo.

La rueda

Otra vez lo mismo, lo se. Es todo como una gran rueda, es siempre la misma rutina. Me emociono cuando empieza a girar y lloro cuando se frena, y espere que empieze a girar otra vez. Y por mas que no quiero, me vuelvo a emocionar cuando se que la rueda puede volver a girar, y me olvido de que frenó, hace tiempo ya. Y que no se puede volver a empujar para que gire.

La típica estúpida ciegamente enamorada.

Soy la que se muere por que le hables. Soy la que sueña cada puta noche con vos. Soy la que piensa en vos todo el tiempo. Soy la que te ama aunque te diga que no. Soy la que te lloro noches y noches. Soy la que duda de lo que siente por vos, pero que sabe que se muere por tenerte. Soy la típica estúpida ciegamente enamorada, y me saca. Soy la típica que aunque este enojada con vos, con un par de palabritas ya esta otra vez hablándote. Soy la típica que piensa "Tengo que olvidarme por un tiempo de el", o la que dice "Cualquiera, mira si me va a gustar EL". Soy la que quiere estar al lado tuyo SIEMPRE. Soy la que te va a perdonar cuando se te cante volver.Por que aunque diga que no, soy la que te espera. Y eso es lo que mas me molesta de lo que soy. Soy la típica estúpida ciegamente enamorada




Bueno, casi uno o dos años después vuelvo a darle bola y escribir en este blog y leo esto. No era mi mejor momento para escribir, lo acepto, pero borrarlo seria negar algo no? por insignificante que sea. Digo, mi vida no depende de esta publicación peeeeero me gusta pensar que si miro esto/mi pasado puedo valorar lo que crecí y ver como fui evolucionando. Bueno solo digan que si y déjenme creerme mis propias palabras jaja.  

Lo dudo mucho

Dudo que alguien te vuelva a amar, tanto como yo te ame. Dudo mucho que otra persona se vuelva a deseperar así como yo con cada movimiento tuyo. También dudo que alguien mas te espere como yo te espere. Dudo mas que otra se vuelva loca con cada palabra que sale de tu boca. Es decir, no creo que otra persona te tenga tanta paciencia, que este tan pendiente de tus deseos, de tus antojos. Tampoco creo que encuentres todo el amor que yo te ofrecía en otra persona. Se que suena un poco egoísta, pero es lo que siento. Creo que te di todo lo que pude darte, y no lo valoraste. Y no creo que otra persona te pueda dar lo mismo. Pero es mi forma de pensar, capaz es una excusa, o  un modo de defensa, no se. Lo que se es que dudo mucho que encuentres alguien que te ame como yo te ame.

Las amo amigas, son geniales

Marioneta de tus antojos

Simplemente me deje llevar. Tengo la impresión de que vos tenias mas claro lo que hacías que yo. Siento que me deje llevar demasiado, fui "Marioneta de tus antojos". Hubiera dado TODO para que seas feliz, para que te fijaras en mi, para que me quisieras como yo a vos. Fuiste muy cómodo con respecto a nosotros, si alguna vez hubo un nosotros. Simplemente dejaste que yo haga todo el trabajo, yo me encargue de que vos te fijaras en mi, estaba pendiente de cada palabra que decías. Y cuidaba cada palabra que decía yo para no apurarte demasiado. Estaba pendiente día y noche de vos. Ni te imaginas todo lo que te amaba, te pensaba todo el tiempo. Pensaba como ibas a reaccionar a cada cosa que hacia. Ya lo se soy una idiota, una ingenua y todo lo que quieras. Pero es lo que sentía, lo que hacia y lo que pensaba. Y no me quejaba, y así termine. Siendo una Marioneta de tus antojos. Hasta que cortaste los hilos. Esa es mi historia.

Mi amiga, ariadna huergo.

No one can break what is so unbreakable. I found a way, I found a way .And if you open up your mind. See what's inside. Well it's gonna take some time, to realize. But if you look inside, I'm sure you'll find. Over your shoulder you know that I told you I'll always be pickin' you up when you're down. So just turn around, see what's inside.

Te amo muchisimo amiga, sos genial. Gracias por hacerme tan feliz (:

Goodbye, my almost lover.

Goodbye, my almost lover. Goodbye,my hopeless dream. I'm trying not to think about you. Can't you just let me be? So long, my luckless romance Should've known you'd bring me heartache . As almost lovers always do. And when you left, you kissed my lips,You told me you would never, never forget .Well, I'd never want to see you unhappy I thought you'd want the same for me. Goodbye, my almost lover Goodbye, my hopeless dream I'm trying not to think about you Can't you just let me be? So long, my luckless romance My back is turned on you Should've known you'd bring me heartache Almost lovers always do I cannot wake up in the morning Without you on my mind And I bet you are just fine Did I make it that easy to walk right in and out of my life?

Miedos propios

Tengo miedo, tengo miedo de no estar haciendo las cosas bien. Tengo miedo de estarme equivocando, y en grande. Tengo miedo de que en un par de años me digan "Tanto tiempo desperdiciaste, y no obtuviste nada". Tengo tanto miedo de que pase el tiempo, tengo el típico miedo de llegar a vieja y sola. Tengo tantos otros miedos. Tengo los miedos mas comunes, arañas, fantasmas, etc. Tengo miedo a mi misma y a los otros. Tengo miedo, a la soledad. Tengo miedo a vivir en un mundo de fantasía, tengo mas miedo de vivir en un mundo real.

Después pienso, un montón de gente tiene miedo, hay gente fobica por ejemplo, que lo supera. Entonces vivo tranquila, por que si la gente lo supera, también yo puedo resolver y solucionar mis miedos, no? (Mi único miedo sin resolución, vos)

2+2 son 4

No coincidero que ser la segunda este bien, se entiende a lo que me refiero con segunda. Creo que por todo lo que nos enseñan, ser segunda es como no valorarse, no tener respeto por uno. Si saliste segunda, es por que no ganaste, si no ganaste no sos la mejor. Si, es bastante cuadrado decir eso, pero es así. Laspersonas juegan para ganar, no para salir segundos. Y en un triangulo, es lo mismo.
Tampoco coincidero que este mal, si realmente amas a una persona, sos segunda por que lo queres con vos, a tu lado, no lo queres perder ¿no?. Si estuviera completamente mal ser segunda o salir segunda las personas no competirían, no jugarían por miedo a salir segundos o perder. Entonces cual es la lógica  si te atreves a jugar, sos consciente de que hay un ganador y un perdedor. Si no jugas, no te animas a averiguarlo, entonces ya perdiste.
Lo que pienso que esta mal, es que la segunda cierre sus opciones solamente a una persona, a esa persona. Es decir, si las parejas vienen de a dos, y somos tres, por que siendo la segunda, no puedo tener otra persona. Es decir 2+2 son 4.

Odio de vos, que no te odio.

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you are always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you are not around,
and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you,
not even close,
not even a little bit,
not even at all.


Así es, mirando una película el otro día llego a mis manos esta frase, creo que resume una excelente contradicción.