Felicidad :)

Septiembre - Antiguo texto resucitado

Verá doctor, hace aproximadamente tres días atrás me di cuenta que algo no estaba bien en mi. Pero como suelo hacer, pensé que seria la época del mes o por que llovía y eso siempre me deprime vio? Pero sentía un algo raro desde el pecho hasta la garganta que no era muy agradable, algo muy enredado me cubría esa zona, como collar. Había algo - desde adentro - que tenia muchas ganas de sacarme las palabras y reemplazarlas por agua salada, había algo en mi cabeza que me recordaba una y otra vez que la sonrisa de mi cara era mas falsa que la silicona. Sin aviso o expoliación esa "comprimision" en el pecho se volvió todo lo que sentía, ese pensamiento que era lo único que me invadía el cráneo y esa falsedad por sonrisa la única expresión que me salía. No encontré una buena razón, o ninguna para esto que me pasaba, las lágrimas me salían mas fáciles pero casi sin motivo.

De repente, como sin razón lógica, se me dio por mirar fotos, fotos viejas (muy viejas) que por lo general me traen recuerdos. Para ser completamente sincera, debo confesar que eran muy especificas los álbums que elegía. Sin aviso un montón de recuerdos que ya había superado me azotarón otra vez. Déjeme decirle doctor, que expresarle esto a un tercero no me es fácil en lo absoluto y que ponerle palabras a este sentimiento me llena los ojos de lágrimas sin que yo quiera. 

Pero a pesar de la gran confusión que me invadió desprevenida, seguí adelante, solo para darme cuenta que con el correr de los días crecía más y más adentro mio, como un pequeñisimo monstruo de bolsillo (metafora que me dio un libro que leí en la primaria).

Así llegue al cuarto día, sin sentirme bien del todo pero superándolo con una sonrisa. Hoy, quise explicarle a una amiga cercana que no me encontraba bien y que había estado mirando fotos y todo lo que ya le conté recién. Esta quizo encontrarle una expoliación, tanto como yo había tratado anteriormente. Haciendo cuenta del tiempo que había pasado, de los cambio que ofrece la vida, de los caminos que uno elige, miré el calendario y así, en una fracción de segundo... Un baldaso de agua fría me cayó sobre la cabeza y recorrió cada fibra de mi cuerpo para terminar en un aterrador escalofrío. Al mirar el calendario, al darme cuanta y tomar consciencia de la fecha, el aliento decidió retirarse por unos instantes, el tiempo decidió tomarse unas cortas vacaciones, todo lo que no fuera ese cuadradito blanco que marcaba un 10 tan desagradable que me quedó tan marcado se volvió muy borroso. Casi mas rápido de lo que viaja el sonido, mis ojos se humedecieron. Y lloré.
Vera doctor, no me llena de orgullo contarle mi historia, pero si creo que me alivia y es por eso que la cuento.
¿Que opina usted doctor? 

No se, esta bien? No se, yo quiero sentarme y volcar mis sentimientos y que quede todo metafórico, entendible, que me satisfaga pero no se, no me salen las palabras. No es como si no tuviera que contar,¿o si?, no es como si no me encantara leer lo que pienso, digo termina teniendo mucho mas sentido cuando lo leo que cuando lo pienso, no es eso, entonces QUÉ? Es solo que no me sale, escribo, borro, escribo, borro, y así veinte veces mas, creo solo creo que espero y siempre espere mucho mas de mi de lo que puedo dar no? me suena a tirarme abajo pero es simple conformismo y lo se, como se que no esta en mi camino hacerlo bien, no me pone mal no conseguirlo y ahí, justo ahí es donde pierdo, pierdo compañía, afectos, a mi misma.

Que depresivo que suena, FUCK voy a empezar a sonreír mas jaja. 

Indefinitely, not probably, and honestly i'm down like the economy.